Come sappiamo, oltre ad avere dato vita a un vero e proprio universo magico (e agli indimenticabili personaggi che lo abitano), J.K. Rowling l’ha dotato anche di tutti i confort e oggetti idonei ad accompagnare la vita di un mago.
Quali sarebbero i dieci oggetti che anche a noi, costretti a vivere in questo meno esaltante mondo, farebbero decisamente comodo? Scopriamolo insieme:
10. Il Torrone Sanguinolento
Partendo dal decimo posto, in una simile lista non può davvero mancare questo pregevole esperimento di Fred e George, in grado di riempire istantaneamente le terga dei nostri nemici di bubboni molto fastidiosi da tollerare. Un’invenzione utilissima: somministrandolo a chi di dovere, non soltanto potremmo vendicarci dei torti subiti, ma anche restare totalmente impuniti.
Nessuno potrebbe mai sospettare che un’innocua stecca di torrone sia, in realtà, un artifizio stregato sufficiente a provocare una terribile eruzione cutanea. Col Torrone Sanguinolento, la vendetta sarebbe, in altre parole, estremamente rapida e indolore.
Ma non per i nostri nemici. Che dando la colpa ad una banale allergia, sconteranno amaramente il peso della nostra collera. Garantito dai gemelli Weasley.
9. Lo Spioscopio
Anche voi, come me, ne avete per caso abbastanza di cadere vittime di atroci prese per il culo da parte di individui che, seppur presentandosi come angeli innocenti, sono in realtà pezzi di fango della peggior specie? La soluzione è servita: il Detector Oscuro dei vostri sogni, lo Spioscopio, vi permetterebbe con estrema rapidità di riconoscere chi ha cattive intenzioni mettendovi così nelle condizioni (oltre che di evitare situazioni alquanto spiacevoli) di concedere il lusso, a chi vuole ingannarvi, di un “vaffanculo” ultra rapido, senza passare dal via.
Provare per credere.
8. La Ricordella
Anche voi siete così distratti che, alla sola vista delle idiozie che combinate, Augusta Paciock verrebbe pervasa dal desiderio di prendervi a borsettate? Non abbiate paura. Questo piccolo marchingegno sferico potrebbe aiutare anche voi, illuminandosi di rosso fumo ad ogni vostra dimenticanza, a ricordare dove abbiate messo la testa, qualora non dovesse risultare ancora attaccata al collo.
Una sola precauzione. Non fatevela sottrarre da Draco Malfoy, che diamine.
7. Solvente magico di Nonna Acetonella per ogni tipo di sporcizia
Elemento, quest’ultimo, strettamente necessario alla sopravvivenza, qualora abbiate anche voi una madre affetta da turbe psichiche sul pulito, che mal sopporta la vostra goffaggine e rischia, ad ogni nuova macchia troppo dura da debellare, di rispedirvi al creatore.
Se, ogni volta che vi muovete è tutto “un rovesciare caffè di là, macchiare di yogurt di qua”, non temete: questo ritrovato Potteriano, direttamente dalla fabbrica di idee della strega più pulita del mondo, potrebbe aiutarvi a scrostare la sostanza non identificata che si è misteriosamente impressa sul vostro divano. Da usare senza premura.
6. La Giratempo
Ok. Posto che non tutti la useremmo per seguire miliardi di lezioni come Hermione, ma solamente per (nostra pigrizia e lentezza permettendo), riuscire a non arrivare in ritardo agli appuntamenti e ad avere a disposizioni più di 24 ore al giorno da vivere (così da prendercela comoda), come poterne fare a meno? Pensate a quante figuracce d’antologia sarebbe possibile cancellare, con questo prezioso ritrovato magico: quanti errori si potrebbe evitare di compiere e con quante persone (nocive per la nostra psiche) si potrebbe, a posteriori, evitare di perdere tempo.
Forse è vero: cose terribili accadono, ai maghi che viaggiano nel tempo… ma a noi piace il brivido del rischio e la Giratempo, alla nostra collezione di oggetti Potteriani, non potrebbe proprio mancare.
5. Filtro d’amore
Se Romilda Vane e Merope Gaunt ci hanno insegnato che farne uso non sempre porta a idilliache conseguenze, vero è che noi potremmo sempre utilizzarlo per divertirci un po’. Fare innamorare il tuo nemico giurato di una rana e il tuo odiato professore della lavagna potrebbero, quindi, essere degli ottimi passatempi per occupare un noioso lunedì.
Ma attenzione: vietato cercare di utilizzarlo per far innamorare di voi qualcuno che non vi si fila. A un amore falso, d’altro canto, è sempre preferibile un rimedio non – questa volta – magico, ma meramente babbano.
4. Il Deluminatore
Siete di fronte a un blackout? Non avete pagato la bolletta in tempo? Tornate a casa da soli, magari appiedati, e l’oscurità del vostro quartiere vi fa temere che inquietanti manigoldi pronti a derubarvi si celino dietro ogni angolo? Non abbiate paura.
Questo dispositivo, partorito direttamente dalla geniale mente di Silente, non soltanto vi permetterà di catturare le luci di una stanza per poterle, poi, proiettare a vostro uso e consumo in seguito, in qualsiasi luogo vogliate. Ma trasformerà anche il più grigio e buio ritorno a casa ad orari improponibili in una cristallina alba islandese. Deluminatore: mai più senza.
3. Una bacchetta magica
Elastica, rigida o sufficientemente flessibile: di bacchette ce ne sono per tutti i gusti ma, come ci ricorda il saggio Olivander, sono loro a scegliere noi maghi. Potrebbero sembrare oggetti alquanto banali, ma veramente indispensabili per realizzare, mediante il loro piccolo nucleo legnoso, tutta una serie di incantesimi in grado di salvarci proverbialmente le chiappe.
D’altro canto, se il non sempre scaltro Harry Potter se l’è cavata sette anni con un “Expelliarmus”, chissà che cosa potremmo fare noi (che siamo di gran lunga più svegli) con una bacchetta magica in nostro possesso. Imperativo categorico: Must have.
2. Una Firebolt nuova di zecca
Patenti? Biciclette sgonfie? Motorini ingolfati? Tram in ritardo? Metropolitane angoscianti? Mai più. Se avessimo una scopa come si deve, anche noi non soltanto potremmo provare l’ebbrezza di svolazzare con superiorità sopra le teste dei babbani; ma potremmo diventare assi del Quidditch, sfrecciare più veloce di Easyjet e, contemporaneamente, non arrivare mai più in ritardo neppure all’orrendo appuntamento col dentista che, fino all’ultimo, pensiamo di balzare.
1.Il Mantello dell’Invisibilità
Giunti alla fine di questa lista di oggetti, seppur col rischio di risultare, di nuovo, vagamente banali, non possiamo citare quell’oggetto che, veramente, chiunque vorrebbe possedere. Il Mantello dell’invisibilità. Utile per spiare fidanzati/e che non ce la raccontano giusta, per “esserci”, sempre, senza essere visti e, soprattutto, in quei giorni no, in cui la nostra voglia di vivere da poco si discosta da quella della pietra, per scegliere semplicemente di scomparire, il tanto ambito mantello non può davvero mancare alla nostra collezione.
Sperando che, naturalmente, vostra madre, con lo stesso fiuto di un Severus Piton redivivo, non inciampi accidentalmente in voi, mentre vi cerca per farvi sistemare la collezione di 12567 francobolli di vostro nonno Adalgiso.
Quali di questi oggetti non riuscireste a fare a meno?
Liberamente ispirato da: Wizarding World
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