Hogwarts è trecentonovantaquattro(mila) volte migliore del mondo babbano: persone con poteri magici, quadri che parlano, possibilità di uccidere gli scassapluffe con un Avada Kedavra e tanto altro. Il non poter fare tutto ciò vi fa deprimere, lo so.
Ecco a voi alcune cose che, da babbani, non potrete mai fare.
Attenzione: leggere può causare tristezza, depressione e voglia incontrollata di andare ad Hogwarts. Se continuate lo fate a vostro rischio e pericolo per il divertimento degli admin.

#1 Esami, verifiche o interrogazioni cancellate.

Ad Hogwarts non ci sono problemi: al primo pelato senza naso che si dichiara “signore oscuro” tutti gli esami vengono cancellati. E non parliamo di prove in cui bisogna stare seduti per ore a scrivere, anzi: per la maggior parte bisogna affrontare creature fantastiche, prevedere il futuro, osservare le stelle. Compiti e interrogazioni babbani, invece, sono intoccabili. Esattamente come è inaudito far passare tutti ad un esame universitario non facendolo svolgere. Per i babbani può andare a fuoco la scuola, cadere un ippogrifo dal cielo sopra il tetto dell’istituto, possono essere lanciate caccabombe a volontà addosso all’insegnante, ma… gli esami si faranno. Quindi non sperateci e andate a studiare.

#2 Niente possibilità di sistemare i tuoi capelli con la pozione Lisciariccio.

Hai una chioma riccia, che si annoda sempre, senza possibilità di essere pettinata? Anche dopo averla sistemata con cura sembri uscita dal film “IL RE LEONE”? Vorresti solo dei capelli lisci come quelli di Voldemort Lucius Malfoy? NON LI PUOI AVERE.
Infatti, mentre Hermione nel quarto libro diventa ancora più splendida grazie alla pozione Lisciariccio, tu non hai possibilità. Perché? Perchè sei solo una babbana.

#3 Mangiare come un bue senza ingrassare

Hai vagamente presente i pranzi e le cene ad Hogwarts? Quelli che riproducono fedelmente il pranzo di Natale di un siciliano, ma tutti i giorni? Bene. Scordateli. Per qualche strana ragione i maghi di Hogwarts possono ingozzarsi come se non ci fosse un domani ad ogni pasto e rimanere magri e belli (ehm, ad eccezione del povero Goyle). Ciò non vale per i babbani come me che, se mangiassero così tutti i giorni, diventerebbero più grassi di zia Marge gonfiata.

4#Avere un elfo domestico che ti pulisce la casa

Membri del C.R.E.P.A. a parte, saremmo tutti felici di un elfo domestico che ci sistema la stanza. Cosa che ad Hogwarts succede regolarmente, mentre a casa tua… NO.
Magari fai anche parte di quei fortunati con i genitori che la sistemano al posto tuo, ma sappi che prima o poi l’estate arriverà, e a quel punto scoprirai che la stanza non si puliva magicamente da sola, ma sarà tuo compito tenerla in ordine.
(e da quel momento essa diventerà più caotica del cervello di Gilderoy Allock)

5# Ricevere una lettera in un tempo decente.

Se siete babbani, vi sarà sicuramente capitato di dover aspettare una lettera per un tempo più lungo della vita di Albus Silente. Ma i maghi sono più intelligenti dei babbani e hanno adottato un sistema geniale per il trasporto di pacchi regalo e messaggi: I GUFI. Leotordo a parte, sono veloci e intelligenti, e non ti faranno crescere la barba mentre aspetti una lettera. Se sei un mago, ovviamente, perché se sei un babbano non c’è scelta: aspetta.

Esami eliminati ogni 2×3, lettere che arrivano in tempo, elfi domestici che ti puliscono casa, pozioni per sistemare i capelli ribelli e incapacità di ingrassare.

Ecco perchè la vita di un mago è mille volte migliore di quella di un babbano.
Ma non deprimetevi, prima o poi riceveremo anche noi la nostra lettera da Hogwarts!