Anche quest’anno è arrivata Sibilla Cooman, prontissima a predire tutte le nostre sfighe che ci perseguiteranno nel 2018 con il suo magico Oroscopo. Siete pronti a scoprire di che morte dovrete morire?

Ariete

Maledetta quella volta che Orione è stato attraversato da una cometa! Quest’anno non sarà quello giusto per i Gemelli. L’amore si farà attendere, ma non sarà così per le sue pene. Verrete rifiutati da tutti, pure dalla Signora Grassa ubriaca e dalla sua amica Violet. Ci dispiace tanto. Ah, non provate a rimediare con filtri d’amore: gli effetti saranno disastrosi. Sibilla consiglia: lo sherry aiuta a mandar giù le pene d’amore… Per smaltire le bottiglie ci sono diversi portaombrelli in giro per la scuola: usateli.

Toro

A causa di una congiunzione astrale tra Giove e Alpha Centauri, quest’anno i nostri amici cornuti dovranno fare attenzione al fuoco. Ebbene sì, pericolo scottature per tutto il periodo dell’anno, quindi ci dispiace ma niente tintarella quest’anno per voi! Sibilla consiglia: state lontani dai Tassorosso. Cercheranno di abbindolarvi con biscotti e altre leccornie, ma in realtà vogliono solo buttarvi nel forno e cuocervi a puntino. Ricordatevi di Hansel e Gretel: temete le streghe a capo delle cucine!

Gemelli

Il 2018 sarà un anno devastante per i nostri amici Gemelli poiché subiranno continue sconfitte. Forse ciò è dato anche dal fatto che la maggioranza di loro è Serpeverde, e che da quando che fottutissimo Potter è arrivato a Hogwarts le sciagure per i seguaci di Salazar sono aumentate esponenzialmente. Sibilla consiglia: tenetevi al riparo da qualunque partita di Quidditch, duello o competizione, e attendete. La morte del Prescelto è vicina, una volta liberati dalla sua presenza velenosa tornerete a vincere.

Cancro

La trasformazione di una Gigante Rossa in un gigantesco buco nero è un chiaro segnale della vostra trasformazione in pozzi senza fondo. Altissimo rischio di diventare enormi come zia Marge dopo l’incantesimo di Harry, o peggio, come Tiger e Goyle dopo il pranzo di Natale. Attenzione ai dolci, state a debita distanza da Mielandia e dai Tassorosso generosi. Vi vogliamo in perfetta forma per la stagione del Quidditch! Sibilla consiglia: saltare i pasti in Sala Grande vi aiuterà a liberarvi dalle tentazioni… e da tutte le superstizioni che conseguono dalla riunione di più persone in un solo luogo.

Leone

L’Occhio Interiore non è stato generoso con voi quando vi ha visti perennemente sul lettino dell’infermeria. E’ chiaro che non scoppiate di salute, anzi, sembra che ci sia qualche morbo sconosciuto in voi che è pronto a scoppiare come Pus di Bubotubero. Evitate il contatto fisico quando non necessario e servitevi di molte pozioni Corroboranti. Sibilla consiglia: frequentate ambienti caldi e umidi e bevete molto tè caldo… In realtà vuole solo che andiate a trovarla spesso.

Vergine

Anno pessimo per i maghi e le streghe della Vergine: la Superluna in arrivo vi renderà più tonti di Grop. Passare gli esami diventerà per voi una crociata spaventosa, il vostro Occhio Interiore raggiungerà i minimi storici di Possedimento della Vista e sarete destinati a una miriade di T. Sibilla consiglia: fatevi come amico stretto un Corvonero da interpellare di continuo… Forse saprà colmare il vostro enorme vuoto di memoria. Ah, se voi stessi siete dei Corvi della Vergine siete fotutti. Mi spiace.

Bilancia

Una sola parola basterà a descrivere il vostro 2018: SFIGA. La fortuna non la vedrete nemmeno con l’occhio di Malocchio, e di conseguenza avrete molte gatte da pelare. Attenzione a tutto ciò che vi possa far inciampare, rovesciare, perdere, esplodere. E soprattutto NON tenete la bacchetta nella tasca dei pantaloni, se ci tenete al vostro bel fondoschiena. Sibilla consiglia: circondatevi di Grifondoro che facciano per voi tutte quelle azioni che potrebbero rivoltarvisi contro e che necessitano di un minimo di equilibrio, attenzione, cuore impavido.

Scorpione

Urano è particolarmente blu, per cui occhio a tutto ciò che taglia. Cari amici dello Scorpione, il 2018 sarà per voi l’anno delle forbici dalla punta arrotondata e dalle bistecche mangiate a morsi. Imparate fin da subito a sminuzzare le erbe di Pozioni utilizzando strumenti diversi da un pugnale, come un mortaio o la vostra Bacchetta. Il pericolo sanguinamento da taglio è troppo grande per farvi avvicinare a qualcosa dotato di lama. Sibilla consiglia: imparate incantesimi come Diffindo, che vi permettono di tagliare senza usare attrezzi.

Sagittario

NON MANGIATE NULLA CHE VI VIENE OFFERTO! Quest’anno rischio avvelenamento. C’è qualcuno che vi odia profondamente e che vuole farvi tirare le cuoia; fatevi amico qualche elfo domestico della cucina in modo da essere sempre sicuri di cosa mangiate, e non accettate alcun regalo commestibile: potrebbe essere la vostra ultima cena. Sibilla consiglia: andate a prendere il tè da lei, che almeno siete sicuri di quello che state bevendNO! Non avete capito che non dovete prendere nulla di offerto?

Capricorno

Il pericoloso avvicinamento tra Mercurio e la Terra vi ha fatto una fifa così grande da diventare patologica. Nel 2018 qualunque cosa spaventerà a morte gli amici del Capricorno: vedrete il Gramo pure nel vostro piatto della colazione e qualunque situazione un minimo spinosa vi farà morire di paura. Sibilla consiglia: avete ragione a temere qualunque cosa, il Male è dietro l’angolo! Nascondetevi nella Sala Comune ogni volta che potete.

Acquario

L’ironia della sorte vuole che quest’anno il segno d’acqua per eccellenza venga perseguitato dal pericolo di annegamento. Avete presente quella persona che insiste da tempo di andare insieme al Lago? Ebbene, vuole farvi sprofondare nei suoi abissi. Attenzione anche al bagno: Mirtilla Malcontenta ha in mente di ficcare la vostra testa nel gabinetto. Sibilla consiglia: andate al bagno sempre accompagnati da qualcuno di fidato, che non si sa mai che vi ritroviate a galleggiare a pancia in giù nella vasca… O vi troviate senza carta igienica.

Pesci

Anno pessimo per i Pesci: l’ansia vi divorerà come Cioccorane nel viaggio Londra – Hogwarts. Non riuscirete a fare un qualunque compito senza morire dall’ansia e dal senso di panico imminente che vi bloccherà totalmente. Non potrà piovere senza essere perseguitati dal fatto che potreste essere colpiti da un fulmine. Sibilla consiglia: trovate qualche amico dei Pesci con cui condividere questo stato di ansia perenne, insieme tutto si supera meglio.

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